ГлавнаяСтатьиПсихологияВысокая ранимость и высокая готовность к росту
Найти на сайте:

параметры поиска

Высокая ранимость и высокая готовность к росту

16 ноября 2015 Автор: Тимофей Рубрика: Психология Выбор редакции!
article36.jpg

«Между экопоселениями Америки и Родовыми поселениями России есть существенные различия. Главное различие заключается в том, что в Америке земля стоит не просто дорого, а очень дорого. И община в Америке считается успешной, когда примерно лет за 30-50 сумела выплатить деньги за землю. Вся община! И практически любой серьёзный конфликт в экопоселениях Америки приводит к тому, что община распадается, а землю забирает банк за неуплату. В результате все(!) успешные экопоселения Америки имеют большой и успешный опыт по разрешению конфликтных ситуаций.  Для них это просто жизненно важно. То экопоселение, что не справилось с конфликтом (конфликтами), развалилось. По словам Даяны, девять из десяти экопоселений развалилось. Читая книгу Даяны Кристиан, у меня сложилось впечатление, что каждая строчка о том, почему состоялся конфликт и как его решить, написаны не словами, а потом и кровью. 

Каждое слово! И этот опыт является бесценным.

Люди, которые конфликтуют,  обычно не замечают, не осознают конфликта, что сами затеяли. Они воспринимают(!), что это кто-то другой не прав, кто-то другой затеял конфликт против них, а зачастую, что почти все люди в посёлке затеяли конфликт против них. В реальности всё гораздо проще. Добрые люди воспринимают мир вокруг себя (и в посёлке!) добрым. Не добрые люди воспринимают мир вокруг себя не добрым.  В чём причина, восприятия мира, не добрым? В не желании воспринимать свои ошибки. В не желании менять себя. Для восприятия собственных ошибок нужно мужество. Для обвинений же других людей, ничего не нужно… И в принципе, какое наше дело до их собственного негативного опыта? В городе – да никакого. Расстались и всё. А в поселении? А в поселении от соседа никуда не убежать. Его отношения, даже не ко мне, а к соседу, влияет на меня, мою семью.

И тогда встаёт один важный вопрос: «А можно ли что-то сделать?» Можно. Можно понять, осознать, что именно происходит с соседом. Почему это происходит. И что делать нам, соседям. Вот в этих вопросах: «Что происходит?», «Почему?»  и «Что делать?», опыт наших друзей их экопоселений может очень и очень пригодится».

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты»: «Мы поняли, что именно так называемые мелочи  —  небольшие раны, мелкие обиды, безобидные суждения друг о друге  — незаметно, но неуклонно подтачивают благополучие в наших отношениях,  — говорит Ларри Капловиц.  — Даже небольшая степень недоверия может помешать нам быть по-настоящему открытыми друг другу. И, оставшись непроясненным, это может стремительно погрузить нас в разъединение, непонимание, избегание, еще большие обиды и конфликты».  Для прояснения этих вопросов очень часто бывает необходимо наладить адекватную обратную связь, т.е. донесение до другого человека информации о том, как мы воспринимаем и переживаем (в т.ч. негативно) его слова и поступки.

Многие люди, приходящие в поселения, имеют так много болезненно неудовлетворенных потребностей, что эта боль легко выплескивается наружу в обиды, гнев, подозрительность. Такие люди дают обратную связь грубо и неумело и сопротивляются любым попыткам дать отзыв об их поведении со стороны окружающих. Они страдают тем, что я называю высокой ранимостью. Но одни из них просто страдают и жалуются, а другие, не менее ранимые, тем не менее, стремятся что-то сделать для того, чтобы исцелиться от этой боли, и научиться навыкам правильного взаимодействия. Такие люди имеют, как я бы сказала, высокую ранимость вместе с высокой готовностью (к росту). И даже, несмотря на то, что получать жесткие отзывы о себе нелегко, они все-таки осваивают навыки хорошего взаимодействия настолько, чтобы давать обратную связь с участием и сочувствием и развивают достаточно самоуважения, чтобы слышать и разумно воспринять любые негативные отзывы, преподносимые другими. Такие люди часто становятся лучшими фасилитаторами, советниками и посредниками в общинах.

Перед тем, как подробнее обратиться к искусству обратной связи, давайте, однако, рассмотрим

некоторые общие разновидности, а также обычные источники конфликта в посёлке.

Семь разновидностей конфликта, которые мы желаем вам оставить позади

Вот как определенные привычки «старой культуры» и «господско-рабской психологии» проявляются на почве альтернативных сообществ.  Мы начнем освобождаться от этих привычек в самих себе, только поняв, что, если мы хотим жить более устойчивой и гармоничной жизнью в поселке, чем в обычном обществе, нам нужно, в первую очередь, измениться сами.

Детский Синдром (I). Бессознательное проецирование на основателей посёлка роли родителей и авторитетов и, как следствие, поступки по шаблону молодежного бунта, то есть самовыражение через отвергание, подначивание и/или оспаривание мудрости или опыта основателей и/или ценностей, приоритетов, целей, образа посёлка.
Детский Синдром (II). Бессознательное проецирование на основателей посёлка роли родителей и авторитетов, приписывание им сверхмудрости, превосходства или более привилегированного статуса по сравнению с остальными. И, как следствие, отвергание, высмеивание, оспаривание любых попыток поставить под сомнение авторитет основателей или предложений о введении в поселении каких-либо новшеств или перемен.
Идеологическое давление. Это когда вдохновленные, энергичные, идейные основатели, обуреваемые высокой миссией духовности, экологичности или социальной справедливости долго и упорно работают в тяжелых, стесненных, некомфортных или опасных для здоровья условиях и чистосердечно ожидают, что все члены, волонтеры и помощники будут делать то же самое. Среди них бывают такие типы, как «эко-мачо» (самый индейский индеец), «походный мачо» («мы все жили в палатках три года без отопления, электричества и водопровода, и ты тоже должен пройти через это») и «комьюнити-мачо» («Посёлок – не место для хлюпиков: мы способны выдержать это, а ты нет?»)
Нарушение поселковых договоренностей. Обида и подрыв доверия в сообщстве, возникающие, когда отдельные люди систематически не соблюдают поселковые договоренности и правила, тогда как остальные признают их и стараются выполнять.
Попустительство к нарушениям поселковых договоренностей. Дальнейшие обиды, подрыв доверия и благополучия посёлка, которые возникают из-за того, что виновный не призван к ответственности за нарушение соглашений и продолжает нарушать или игнорировать их. В итоге, как бы по умолчанию, он становится своего рода аристократом в посёлке с привилегией жить вне общепринятых норм. Часто такое положение дел увековечивается межличностным дисбалансом власти.
Межличностный (в отличие от структурного) дисбаланс власти. Конфликт, отторжение, подрыв доверия в посёлке из-за того, что отдельные члены получают больше влияния, чем другие за счет поведения, с которым остальные не решаются иметь дело из-за страха, отвращения и т.п. В частности:

—  Сила устрашения.  Привычно излучаемый гнев, подавленное негодование, истерическая  злоба и повышенная возбудимость; грубая, резкая речь, командный тон, постоянная критика окружающих, прямые оскорбления и ругань. Человек, обладающий силой устрашения, приобретает власть над другими по той причине, что далеко не каждый может набраться смелости оспорить его мнение или попросить его изменить свое поведение. Возможно, люди уже неоднократно просили его об изменении, но безрезультатно, или же, напротив, нарушитель спокойствия после очередной жалобы стал несколько менее агрессивен, чем раньше, и остальные слишком измотаны, чтобы требовать от него дальнейшего прогресса, либо же этот человек при всех своих недостатках имеет такую ценность  для посёлка, что люди предпочитают смотреть сквозь пальцы на его выходки.

—  Подтачивающая сила.  Скрытое злословие, сплетни, попытки дискредитировать и подвергнуть сомнению правильность поведения и/или характера одних членов сообщества в глазах других; предположение самого худшего по поводу чьих-либо целей или мотивов и затем критика этих вымышленных мотивов («Этот жулик только и думает, как нас кинуть», «Она хочет получить власть над всеми»); отсутствие разграничения между собственными страхами в отношении кого-то и объективной реальностью; при этом избегание как прямого разговора с «подозреваемым», так и обращения к посреднику для разрешения разногласий. Человек, обладающий подтачивающей силой, приобретает власть над остальными, потому что он действует непрямо, за спинами людей, и люди не решаются обсуждать его поведение, из страха стать его следующей мишенью.

 — Сила сверхчувствительности. Реагирование даже на самую мягкую критику или предложение что-либо поменять как на тяжелейшее и несправедливейшее личное оскорбление; проявление явных признаков глубокого расстройства, когда другие не соглашаются с его/ее точкой зрения или верованиями, склонность к настолько страстной самозащите и самооправданию, что люди предпочитают лишний раз не трогать человека: «Реджинальду просто ничего нельзя сказать!». Такой человек получает власть над другими членами сообщества, потому что ни у кого не хватает решимости или достаточного терпения иметь дело со всеми страхами и фантомами его  неуравновешенной психики. Люди, обладающие силой сверхчувствительности, так же как и те, кто обладает силой устрашения или подтачивающей силой, сохраняют свою власть над другими потому, что они очень редко получают от других обратную связь.

Предположение самого худшего по поводу мотивов других людей. Отторжение и критика людей не столько за их поступки, сколько за предполагаемые «криминальные» мотивы их поведения. («По-моему, он старается обмануть нас», «Она пытается всех задавить», «Он вечно пытается как-нибудь выпендриться»), и использование этих предположений для доказательства чьей-либо неблагонадежности или недостатков без понимания, что это всего лишь предположения, а не факты, и (2) без попыток спросить человека напрямую, насколько эти предположения верны.

Корни конфликта:

эмоционально заряженные потребности

«Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся тихонько прокрасться в обход него,  —  рассказывает Ларри Капловиц.  — Мы научились воспринимать его как возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды. Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и устранить них.

Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения  и мышления, прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым, всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть «Довольно!»».

Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию, когда есть, по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по крайней мере один из них, придает вопросу болезненную эмоциональную значимость. Конфликт обычно имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности, содержание домашних животных. Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям  —  в принятии,

одобрении, заботе, любви и т.п.

   Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» всю книгу можно скачать и прочитать здесь: https://vk.com/blagodarnoe

Источник: http://blagodarnoe.ru/novosti/vysokaya-ranimost-i-vysokaya-gotovnost-k-rostu.html

Похожие статьи:

ПсихологияПять способов отреагировать на конфликт

РазвитиеКак изменить свой характер в лучшую сторону

Рейтинг: 0 Голосов: 0 898 просмотров
Комментарии (0)
А знаете ли вы?

Наш сайт имеет адаптивный дизайн

А это значит, что его удобно просматривать и оставлять свои записи не только с использованием  компьютера, но и используя смартфон или планшет.